Посміхнись

Аватар користувача
Mininoytil
Повідомлень: 958
З нами з: 26 червня 2018, 13:28

Re: Посміхнись

Повідомлення Mininoytil » 26 лютого 2019, 10:54

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,
первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано,
посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..


В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и
три культиватора.

Аватар користувача
Mininoytil
Повідомлень: 958
З нами з: 26 червня 2018, 13:28

Re: Посміхнись

Повідомлення Mininoytil » 27 лютого 2019, 17:00

Приходит еврей к раввину: — Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать? — Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас. — Но ребе, у меня же и так нет места! — Приведи в дом собаку, говорю тебе! Через месяц еврей опять приходит: — Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут… — Приведи в дом козу. — Но, ребе… — Приведи козу, говорю тебе! Еще через месяц: — Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар! — Приведи в дом корову. — Но ребе, это уж чересчур! — Приведи корову, говорю тебе! Еще через месяц: — Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите! — Выгони собаку, козу и корову во двор! Через день прибегает еврей, вне себя от счастья: — Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!



Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: – Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

Аватар користувача
Mininoytil
Повідомлень: 958
З нами з: 26 червня 2018, 13:28

Re: Посміхнись

Повідомлення Mininoytil » 08 квітня 2019, 13:03

Смішну ситуацію із життя.
Приїхав вечером комбайн наступного дня мав молотити ячмінь, комбайн поставили на вулиці, комбайнер ящик та кабіну замкнув, стирити нема що, наступного дня молотим долити води в радіатор каністра яка лежала біля мотора зникла, напевне загубили впринципі невелика втрата. Проходить місяць моя сосідка найняла трактор косити люцерну на городі, поки викосив піймав кілка на який вона теля припинала, слава богу роторна косілка витримала. На розрахунок сосідка пропонує двадцять літрів солярки мол в мене нема грошей яка проблема за 0,2га косовиці це дуже висока плата, сосід заливати солярку в бак щось насолярку недуже похоже оказалась вода і зверху грам 50 солярки плаває. Незнаю як вони розсщитались, увечері цей тракторист розсповідає свому сосіду комбайнеру який в мене молотив про свій заробіток той запитання а каністра яка чорна, так, значить я незагубив її у мене її стирили з водою.

Аватар користувача
Mininoytil
Повідомлень: 958
З нами з: 26 червня 2018, 13:28

Re: Посміхнись

Повідомлення Mininoytil » 24 травня 2019, 11:43

Розсповім ще одну смішну ситуацію з життя агронома.
На полю настроюєм розскидач добрив РУМ норма внесення висока тому рума має нехватити на оборот десь метрів на триста, по шкалі виставили, механізатор якраз вклався на повний оборот значить добавляєм норму, на другому обороті всеодно увесь РУМ висипав на третій круг ще добавили метрів пятдесять недотянув до краю кінчилось добриво і тут вискакує механізатор з кабіни ви що подуріли з своїм виставленням норми чи мені на девяті повишенні та на повному газу пополю літати щоб дотягнути з вашою нормою докраю. Механізатора в бригаді називали комуніст йому байдуже що робити і за це байдуже що йому мають заплатити. От він і вирішив що якщо докраю поля недотягне і буде їхати в холосту то йому за це незаплотя значить треба любою ціною розтягнути добриво на оборот. На першому обороті коли пройшов 2/3 оборота по полю зрозумів що недотягне включив вищу передачу, нам сказав що ледве дотягнув до краю з надією що ми зібєм норму а ми добавили, на другому кругови те саме. От і вистав коли йому кажеш їдь на такі передачі та тримай такі обороти а він краще агронома знає що йому робити. :lol: :lol: :lol:

Аватар користувача
Mininoytil
Повідомлень: 958
З нами з: 26 червня 2018, 13:28

Re: Посміхнись

Повідомлення Mininoytil » 28 травня 2019, 09:07

Розсповім як в минулому році купував нітроамофоску для проса пересівав ним 1 га соняшника відповідно брав аж два мішки нітроамофоски та мало нестав злодієм. Шофер з яким я їздив мав брати мішок селітри. На весову де виписують добрива спочатку зайшов я оплатив а видає добрива сторож він і почув що два мішки, далі зайшов шофер а я вийшов той оплатив аж один мішок селітри сторож теж у весові. Далі ми з шофером помогли сторожу закинути мішок селітри і я пішов до складу нітроамофоски а шофер сів у машину, сторож чомусь вирішив що селітри має бути 2 мішки побачивши що ми з шофером пішли гукнув двох робрчих і ті поки газелька завелась та рушила находу закинули ще один мішок. Далі загрузили два мішки нітроамофоски ну і сіли обидва з шофером в машину питаю ти що брав два мішки селітри, каже ні я думав це ти мішок взяв, я теж небрав. Тут на весові докумекали що видали більше чим треба йдуть назустріч о сміються що вкрали мішок. Єх як почув дід сторож що прошльопав мішок селітри, вкрали, міліцію викличу, бігом закрив ворота. Далі той лишній мішок ми з шофером самі вигрузили, короче кінчилось тим що я дістав мобілку і почав шукати директора цього с-г підприємства весовщиця смиканула що дідови та і її зараз влетить більше чим мішок селітри і з трудом діда успокоїла той відкрив ворота і ми поїхали.

Аватар користувача
Mininoytil
Повідомлень: 958
З нами з: 26 червня 2018, 13:28

Re: Посміхнись

Повідомлення Mininoytil » 12 червня 2019, 16:47

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.


Представляешь, я купил жене очень, очень старое вино — ее года рождения! (жене 28 лет)


Старые вина часто порченые. Почему? Вы сказали, что они скотным двором пахнут.


Гаражные вина любят не только гаражисты.


Вина, закрытые винтовой пробкой — «винтажные».

Аватар користувача
Mininoytil
Повідомлень: 958
З нами з: 26 червня 2018, 13:28

Re: Посміхнись

Повідомлення Mininoytil » 12 червня 2019, 16:57

Винофилы — это не любители алкоголики, а профессионалы дегустаторы …


Благородная плесень дается не всем.
Плесень должна покрыть только виноград, но не виноградник.


Розовые вина — недоношенные красные.


Бочковое вино отличается от не бочкового тем, что его держат в нержавейке.


Старая бочка с трудом дает дуба вину. Дать дуба вину может только молодая и даже несколько раз.

Аватар користувача
Mininoytil
Повідомлень: 958
З нами з: 26 червня 2018, 13:28

Re: Посміхнись

Повідомлення Mininoytil » 12 червня 2019, 17:04

Такую вонючесть можно ждать только от хорошего бургуньского.

Сегодня очень интересная дегустация. Будем пробовать сорта. Нет, я со рта ни у кого пробовать не буду.

Визуальный анализ вина хороший, остальные анализы показали плохие результаты.

Молодой человек? Посоветуйте нам вино по бокалам. Предлагаю это вино. Ему всего 2 дня. Оно самое свежее из побокальных.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда…

А теперь самое страшное: белое вино и из красного винограда делают!


аа: -Вот почему человечество до сих пор не догадалось делать из яблок слабоалкогольные напитки типа вина?
бб: -Чел, если из винограда делают вино, то аналогичный продукт из яблок должен будет называться ЯБЛО!!!

Только одно слово — сидр…

Аватар користувача
Mininoytil
Повідомлень: 958
З нами з: 26 червня 2018, 13:28

Re: Посміхнись

Повідомлення Mininoytil » 13 червня 2019, 12:57

xxx>Анекдоты, как вино, с годами — только лучше.

yyy>А вино разве становится лучше с годами?

xxx>А то! Вот помню был молодым, учился в университете, пил вино — гадость была еще та. Сейчас работаю в банке, повзрослел, пью вино — очень приличное. Так что с годами вино улучшается. ))


Спрашивает парень у девушки:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай!

Аватар користувача
Mininoytil
Повідомлень: 958
З нами з: 26 червня 2018, 13:28

Re: Посміхнись

Повідомлення Mininoytil » 13 червня 2019, 12:58

Дегустатор вин

Скончался старый дегустатор вин. Хозяин винного салона, где работал этот дегустатор, вывесил объявление о приеме на работу нового квалифицированного специалиста. На следующий день в салон магазина зашел грязный потрепанный пьяница. Конечно, владелец магазина надеется, чтобы как можно быстрее избавиться от него, дабы не отпугивать богатых клиентов. Хозяин лавки наливает нежданному посетителю бокал.
Пьяница выпил и говорит:
— Мм..м, трехлетний Мускат, из виноградников северо-восточного края, выдерживался в металлических резервуарах. Совсем дешевое и не элитное вино, но пить можно.
— Возможно, да, ответил хозяин винной лавки, — Еще один?
Пьяница выпил второй бокал вина и отвечает:
— Каберне восьмилетней выдержки, с юго-восточных виноградников, созревало при 8-ми градусном температурном режиме в дубовых бочках. Но нужно подождать еще 3 года, тогда вы получите совершенно потрясающие результаты.
— Ты прав, ответил владелец магазина, — Давай третий?
— Так… да это же шампанское из винограда сорта Пино блан, очень редкое и элитное,- ответил странный посетитель.
Хозяин впадает в ступор. Но он смущен неопрятным видом претендента на вакансию, и старается избавиться от него: он делает какие-то непонятные знаки своей секретарше.
Девушка выходит из кабинета, и возвращается с бокалом, наполненным прозрачной светло-желтой жидкостью.
Пьяница отведал содержимое бокала и говорит:
— Мм..м..Итак, она блондинка, ей 25 лет, она — на третьем месяце беременности, и если вы мне сейчас же не дадите эту работу, я всем расскажу, кто отец ребенка!

Відповісти

Повернутись до “Місце для відпочинку”