Посміхнись

administrator
Адміністратор сайту
Повідомлень: 418
З нами з: 19 червня 2018, 14:23

Посміхнись

Повідомлення administrator » 26 червня 2018, 13:13

Тут пишем анекдоти та смішні ситуації.
Сільська дискотека. Хлопець підходть до дівчини:
- Танцюєш?
- Ні!
- Чудово, пішли трактор допоможеш попхати.

У селі:
- Сусіде, я ще десять гектарів колгоспної землі прикупив!
- То-то, я думаю, твій кінь за сараєм повісився…

Mininoytil
Повідомлень: 392
З нами з: 26 червня 2018, 13:28

Re: Посміхнись

Повідомлення Mininoytil » 26 червня 2018, 13:43

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съеб*лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!
И вот єщо очень смешная тема.
http://www.vectra-club.com.ua/forum/ind ... ic=17758.0 приколист конструктор от него живот болит.

administrator
Адміністратор сайту
Повідомлень: 418
З нами з: 19 червня 2018, 14:23

Re: Посміхнись

Повідомлення administrator » 26 червня 2018, 14:58

Зображення

administrator
Адміністратор сайту
Повідомлень: 418
З нами з: 19 червня 2018, 14:23

Re: Посміхнись

Повідомлення administrator » 27 червня 2018, 14:24

- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа...
- Ну, набираєш зайву вагу?
- Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче сіль з перчиком, нарізав скибочками ще теплий житній хліб... давишся слинкою від усього цього запаху...
Відкриваєш холодильник, а сала, там нема!

administrator
Адміністратор сайту
Повідомлень: 418
З нами з: 19 червня 2018, 14:23

Re: Посміхнись

Повідомлення administrator » 27 червня 2018, 14:31

,
Вкладення
560421ef3edec.jpg
560421ef3edec.jpg (58.23 Кіб) Переглянуто 6223 разів

administrator
Адміністратор сайту
Повідомлень: 418
З нами з: 19 червня 2018, 14:23

Re: Посміхнись

Повідомлення administrator » 09 липня 2018, 15:25

"Кашу маслом не испортишь" — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

— Какая разница между Якубовичем и Януковичем? — У одного "Поле чудес", у другого — Страна дураков.

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: — На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. — Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Стоит выпускница сель хоз института на поле кабачков и в недоумении говорит: — Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

Мужик приходит к цыгану и грозно говорит: — Я в своём амбаре твоего сына поймал... — В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!

— Сосед, ты почему пашешь поле кругами? — Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой—то мужик за кемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит: — Э! Агроном! Вставай, конечная!
Вкладення
2001.jpg
2001.jpg (148.8 Кіб) Переглянуто 5354 разів

Mininoytil
Повідомлень: 392
З нами з: 26 червня 2018, 13:28

Re: Посміхнись

Повідомлення Mininoytil » 17 липня 2018, 16:14

pljazh-v-kytaji-dytynu.jpg
pljazh-v-kytaji-dytynu.jpg (119.99 Кіб) Переглянуто 4839 разів
– Куме! Така справа. Маю п’ятнадцять гостей, але лише 10 стільців. В тебе не має п’яти стільців?
– Є. Як не має.
– Ото файно! То най ті п’єть зайвих до тебе йдуть!


Пане, Ви чому свою сторінку на домен “ru” поставили?
– А що?
– Так то ж не український домен!
– А який же ж? ! Всі знають, що “ru” – то Рідна Україна!


– Куме! – Шо? – Зорі бачите? – Бачу. -Т ак вставайте, палатку вкрали!


Автотурист звертається до мешканця Карпат
– Не підскажете, де можна дістати запчастини до автомобіля?
– Там за селом буде крутий поворот над прірвою. Запчастини лежать в долині…


Програміст стоїть на Говерлі. Оглядає навколишні краєвиди та вигукує:
– Неймовірно! Яка якісна графіка!!!!



Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Джип – Хаммер, камуфляж, супер новорочений автомат з оптичним прицілом, прилад нічного бачення …
Заходить до лісу, назустріч гуцул – типовий сільський вуйко.
Гуцул: – О, Слава Йсу! Куди їдете?
Мисливець: – На ведмедя!
Гуцул: – То невдячне це заняття … Ведмідь – ГОСПОДАР ціх лісів! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив …
Мисливець: – Так ти дивись! Автомат – хоч слона вали … Оптика, кулі зі сталевим серцевиною …
І йде в ліс.
Мужик: – Так, (затягується цигаркою) тепер в ліс взагалі не варто ходити … У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде …



Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Поряд проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар, хреститься та й каже:
– Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.

fermer81
Повідомлень: 21
З нами з: 26 липня 2018, 15:53

Re: Посміхнись

Повідомлення fermer81 » 31 липня 2018, 13:43

— Почему Путина и Медведева стали показывать по телевидению только рядом — за одним столом, на одной трибуне, на одном комбайне... — Зрителям дают понять, что эта сладкая парочка — сиамские близнецы, сросшихся по вертикали власти. И если попытаться их разделить, то вся вертикаль накроется...



Жена моет полы.Возвращается с работы муж. — Ну—ка, убери свой комбайн, дай пройти! — говорит он ей. Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит: — Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся. — Буду я из—за твоего колоска комбайн разворачивать. Молоти его вручную



Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос завороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

administrator
Адміністратор сайту
Повідомлень: 418
З нами з: 19 червня 2018, 14:23

Re: Посміхнись

Повідомлення administrator » 01 серпня 2018, 16:48

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.


Пришло время пахать. Выкатил свой мотоблок, проверил масло, залил бензин, пытаюсь завести. Рядом собрались дети, наблюдают. Последний раз заводил мотоблок год назад, всего несколько раз и уже забыл, как это делается. Читаю раздел инструкции к двигателю "Запуск двигателя" и делаю по ней:

"1. Установите выключатель двигателя в положение "I" (ВКЛ.) См. рис ..."
Установил.
"2. ..."

Но двигатель не заводится.

Еще раз читаю инструкцию и пытаюсь завести:

"1. Установите выключатель двигателя в положение "I" (ВКЛ.) См. рис ..."
Проверил, установлено.
"2. ..."

Двигатель не заводится.

В чем дело? Должен же завестись. Год назад заводился со 2-3-го раза.

Читаю инструкцию, к счастью, она небольшая, всего полтора десятка страниц мелким почерком. А там написано "Если Вы не собираетесь пользоваться двигателем в течение более 1 месяца, слейте топливо для того, чтобы предотвратить образование смолы в топливной системе и на деталях карбюратора". А я, ..., год назад топливо не слил и теперь ... Но лучше позже, чем никогда. Открутил внизу карбюратора специальный винтик и слил бензин. Поскольку стало сильно вонять бензином, детей отогнал подальше. Залил свежего бензина. Пытаюсь завести. Раздел "Запуск двигателя" я уже знаю наизусть:

"1. Установите выключатель двигателя в положение "I" (ВКЛ.) См. рис ..."
Проверил, установлено.
"2. ..."

Но двигатель не заводится. Что ж такое?

Прочитал в инструкции про отстойник топлива, который нужно регулярно проверять. Нашел, открутил - чистый.

Может это я ослаб от зимней гиподинамии и слабо дергаю? Стал дергать энергичнее, но двигатель не заводится, а спина стала болеть.

Год назад все работало без проблем, налетал всего 2 часа. Зимовал в холодном помещении, но под навесом, почти никаких следов ржавчины. Все должно работать. Но двигатель не заводится. Везти в сервис проблематично. Сервис в Киеве. Мотоблок в мою машину не войдет. Заказывать газель 2 раза, чтобы увезти и привезти - накладно. Нужно снимать двигатель. Как же не хочется его разбирать.

Это же Meccanica Benassi - самый надежный мотоблок. Стоит столько, что страшно вспомнить (и с каждым рывком стартера все страшнее) и стыдно сказать. Двигатель Subaru Robin EX17 - написано Made in J@pan. Его же не наши хлопцы делали - он должен работать. Но он не заводится. Дети периодически просятся подойти поближе, но тут воняет бензином, и я не разрешаю.

Бензиновые двигатели ремонтировать мне не приходилось. Изучаю раздел инструкции "Поиск и устранение неисправности". Там пишут, что нужно проверить искру на свече. Для этого свечу нужно выкрутить, но она сидит глубоко, а обычным торцевым ключом ее не выкрутить. Мешают крышки с двух сторон. Как же не хочется его разбирать!

Снял, крышку пускового механизма, но до свечи все равно не добраться. Снял крышку с другой стороны свечи, под ней показался ГРМ, но до свечи все равно не добраться. Нужен торцевой ключ на 21, но не обычный, а удлиненный. Вспомнил, что в комплекте к бензогенератору было что-то похожее. Эврика! Ключ для свечи! Открутил свечу. В инструкции написано, что расстояние между электродами в свечи зажигания должно быть 0,6-0,7 мм, а у меня больше 1 мм. Подправил, вкрутил свечу, прикрутил назад крышки. Пробую завести - не заводится.

Выкручиваю свечу - следов бензина не видно. Или нет подачи бензина, или так и должно быть. Приложил свечу к корпусу, завожу - искры нет. Значит не работает электропитание. В чем же дело? Внимательно изучаю электропроводку. Эврика! Вот в чем дело! Контакт, который идет от выключателя на корпус, плохо к нему прилегает.

Поправил. Пробую завести - не заводится.

Что же делать? Вроде ж примитивный аппарат, не сравнить с МИГ-25 ПДС. И все должно работать. Неужто Я, гигант мысли, ... не смогу его завести. Что я делаю не так? Как же не хочется его разбирать! Но если я его не заведу, придется снимать двигатель и везти в Киев в сервис. Как же не хочется его разбирать! А время идет.

Бывший юный техник, "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "Интересно посмотреть, что там внутри." Но бывший авиамеханик, "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "Чтобы техника не подводила техника, нужно технику поменьше лазить в технику." А бывший механик по ремонту пишущих машин, "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "У тебя ж после сборки лишние детали останутся. Хлопцы в сервисе, в который все равно придется везти, будут сильно матюкаться. Наверняка неисправность найдут быстро, а потом будут исправлять твое творчество." А бывший инженер-механик, "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "Ну куда тебе до японцев. Если то, что они собирали, не работает ...". А бывший выпускник кафедры "Организации производства", "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "Ты потратил уже 3 часа. А эффект? Сколько ты еще собираешься потратить?"

Дети опять просятся подойти. Бензин почти не воняет, и я разрешаю. Мой 9-летний сын подходит, показывает на руль и спрашивает: "А чё это выключено?" Смотрю на руль, а там стоит вторая кнопка включения питания электродвигателя, о которой я забыл, и она отключена! "@#%&%#@*&#@%#%#@*&#@*&#@%#% @#%&%#@*&#@%#%#@*&#@!" - подумал Штирлиц. Включаю его. Двигатель завелся с одного рывка.

Дело в том что, к мотоблоку прилагается 2 руководства: на двигатель и на мотоблок. В инструкции к двигателю пишут "Установите выключатель двигателя ...", который находится на двигателе. И понятно, что о втором выключателе ни слова. А в инструкции к мотоблоку о запуске двигателя ничего не говорится. В прошлом году я изучал все переключатели на руле и этот выключатель включил, а сегодня я туда не смотрел. А у моего малыша было много электрических игрушек, и он знает, что означает "On", "Off", "O", "I"
П.С. с простор інтернета.

administrator
Адміністратор сайту
Повідомлень: 418
З нами з: 19 червня 2018, 14:23

Re: Посміхнись

Повідомлення administrator » 01 серпня 2018, 16:52

КАНАДСКИЙ ПРОТОТИП ТРАКТОРА "КИРОВЕЦ" К-700
Юрий Мироненко всё никак не угомонится (приквел к его истории от 7 июня 2012 года)

В 1959 году Н.С. Хрущев побывал в Америке. В своих воспоминаниях он писал:
- ... Далее, согласно плану визита, мы должны были посетить завод "John Deere", крупную фирму по производству сельхозтехники, известную в СССР. Мы прошлись по нему, уехали, но у меня особых впечатлений от посещения этого завода не сохранилось.
Сохранилось, не сохранилось, но рекламный буклет тракторов Джон Дир он оттуда прихватил. Вскоре по приезду было принято решение Госкомитета Совета министров СССР по оборонной технике о безотлагательном создании аналогичного трактора для сельских и прочих нужд.
Но как раз в это время отношения с США снова стали портиться, и в продаже John Deere, так понравившемуся Никите Сергеевичу, был получен категорический отказ.
Но, к счастью, спустя несколько месяцев через Швецию удалось приобрести нечто похожее на рекламку, а именно канадский трактор фирмы "Wagner".
Этот трактор доставили на "Кировский завод", аккуратно распаковали и поставили под окнами кабинета Генерального директора.
... Трактор надо было для начала хотя бы завести. Первое, что сразу бросилось в глаза после осмотра, было отсутствие приборной панели и замка зажигания. В кабине имелись в наличии:, рычаги, руль, педали и одна торчащая кнопка.
Инженер отдела испытаний Миша Ваксельман нажал на эту кнопку, и она осталась в полуутопленном состоянии. Он потянул её на себя и вынул прикуриватель.
После этого в кабину импортного трактора залез заместитель главного конструктора и заявил:
- Это - кнопка стартёра, сейчас мы его заведём!
Ну а дальше - кнопка была утоплена, затем выдернута и с матюгами брошена на пол кабины. Далее зам.главного конструктора с указательным пальцем, засунутым в рот, был препровождён в медпункт.
Красивая и гладкая наружная панель с отверстием для прикуривателя оказалась технологической транспортной накладкой для защиты приборной доски, и после её снятия завести трактор не составило никакого труда.
взято с https://www.anekdot.ru/tags/трактор

Відповісти

Повернутись до “Курилка”